~Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
-Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két
gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva
megint hallja a hangot:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt
beszakad az úttest.
- Ki vagy Te, megmentőm?
- Hát, én vagyok az őrangyalod.
- Hol vagy most?
- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyű tartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember
ráförmed:
- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

Válasz

Eltűnt anyós (Anyós viccek)

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

Válasz

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné

Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam,
akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap
betegszabadságra.

Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni,
miközben halkan zümmögtem hozzá.

A szőke kolléganőm megkérdezte: - Hát te meg mit csinálsz?

Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a
főnök majd biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld
pár napra.

Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte: - Mi az
ördögöt csinál ott fent?

Mondtam, hogy villanykörte vagyok.

Azt válaszolta: - Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!

Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.

- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.

- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni.

Válasz

Köszi Erika! Nagyon jók!

Előzmény

Válasz

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- általában négy-öt whisky után....

Válasz

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa - Ne röhögj, anyád is
csámcsogott.

Válasz

Nagyon tetszett! Köszi Erika.

Válasz

A legnagyobb uzlet az lenne,ha mevennem az embereket annyiert amenyit ernek es eladnam oket,
annyiert amenyire tartjak magukat !
ORSZAG MINT IFA!
Az orszag ugy nez ki mint egy ezereves Ifa.Ulnek a kormanynal es nem az utat nezik,hanem szerelik ki a magnot. Mondjuk minek is nezze az utat,mikor ures a tank?a felniket mar reg elloptak,csakhat a kotelezo
bevan fizetve!
Harcos jatek ! Egyik figyelmezteti a masikat.-Ha golyoallo mellenyt viselsz, ne lepodj meg ha hatson lonek

Válasz

~ A hulyeseg nem pok ,megis behalozza az egesz vilagot.
~ongyilkossagi ugyben csak olyanoktol fogadok el tanacsot akiknek mar sikerultt!

Válasz

Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.

- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- Teletankoljuk

- Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.

Válasz